人的心裡都有自己的一杆秤，都有自己的標準，每個人的經歷不同，對愛的定義也會不同。
愛的哲學辯論#
1. 謊言始於問題而不在於答案，
2. 真愛的成立條件：呈現真實自我 + 自由選擇的結果，
3. 唯有對良善意志的實現才是人真正的自由意志，人才實現了自由 - 在這種情況下人才超越了人的工具性，達到了單純為實現良善的目的性。這種愛（對愛本質的追求，而非把人看成工具人) 根植於內心
4. 把人當作具體、完整的人而非層層社會身份堆疊的愛才是真正肯定對方尊嚴的、撫慰內心深處孤獨的愛
5. 如果一開始就認為真愛是謊言，有可能掉入自我預言陷阱中，得到真愛是謊言的結論，反之亦然；愛是愛的行為和愛的感受不斷促進
6. 人最大的不安全感在於擁有很大自由，所以想藉由真愛的概念為自己提供安穩感以消除自由帶來的極大恐懼，如果能跨越這層心理障礙，相信真愛是謊言，就會明白不安全感 / 悲涼 / 缺憾都是愛
7.“人生就像在洞穴，如果感受到一次被愛，孤獨就不再是宿命”-
愛是一種曖昧明白情感需求之思辯論中，
理念徘徊。回味之情，愛是少女心的想像，主觀情感是心動是判斷這笑容告訴人們愛情這個幸福主觀，互動之關係美。世界那來單戀，只有理解思想相同，語言中同頻，情緒上互動 情與理在的才識、邏輯、思維和言語中產生了最強的化學反應，還有那笑聲對柔生活的愛才不是自由意志的沉淪，而是我有意識的奔向你。愛一定是意志的情感自主選擇，是有意識的同行為，是脫離偽裝自己情感所裹挾的投入一場超我愛。愛是將對方當作主體去尊重。
愛是一種自私原始的基因表現。
假定真愛存在 1: 這是我們生存決定的
假定真愛存在 2: 愛是一種雙向事件選擇，愛激發創造力與辯論
假定真愛存在 3: 愛的對象是感知情緒，心理流動的互動，但愛是存在的，不然人類簡史無法續寫篇，對真愛的追求似乎是一種刻在人類生命裡的不懈努力，人們無法抑制性衝動這種衝動，當然人們注定一次次失望以及受傷。愛是限定的人群裡找到特定閃光的人，大多數人遇到的可選定對象的範圍是隨機性不參加事件固定的想法組成特定感知見解，這個選定生活範圍有自己參與但大部分不是由努力自己決定的。愛，對事情個人隱私性，個人性，獨有性，私有性。到底愛呢？是一種家庭環境造就的產物，還是真的存在於彼此思想之火吸引，科學者為了它可以充滿勇氣不顧一切反問自己？
文藝作品浪漫色彩給我們展示的總是後者，然而這種 “無理由” 的真摯卻越發顯得虛無縹緲，總說愛是純潔美麗的，然而現實因素的影響往往總會比我們想象中大，如果沒有美麗的皮囊，如果生命即將走向死亡…… 還是靠這種愛？所大多數人是為了相信而相信，實際上物質才是決定這些意識的根源，即使我們總想成為以閃光，人卻無法對荷爾蒙和欲望說謊。親情，友情這種本身由現實關係產生的情感關係聽起來沒有這麼 “純粹”，愛不是指一個固定的人，不是靜止的概念，更不是將完美的幻想投射到對方身上，真愛是讓自己獲得經歷情感和情緒變動成長 “圍繞生活構建愛，而不是圍繞真愛構建生活本生秩序”。愛這個概念本來就是對周圍圍繞的各種 random 欲望的一種拒絕和不滿足，因為選擇成為不迎合它們的人，愛才呈現出來，是一個思想對另一個同樣 critical 思念的共鳴。
愛情往往是一個生命周期非常短暫的 “東西”，遇到真正完美的愛情，也只是一種相當不確定的概率。並不是每一個人都能遇到愛情，並不是每一個人都需要愛情。是的，你沒聽錯，這些話說出來很容易讓人感覺失望，可能在這個世界上很大一部分人，終其一生都不曾體驗過所謂矢志不渝的愛情，但他們照樣生存，照樣生兒育女，繁衍後代。
第一點是要無比愛自己。愛自己的身體，愛自己的身材，愛自己的聲音，愛自己的愛好，愛自己的思想。要自己喜歡上自己，把注意力放在自己身上，要真正地成為自己.
讓自己變得更好是解決一切問題的關鍵。我希望所有的姑娘，學會把注意力放在自己身上，放在自己的工作和事業上，你有一定的財務基礎了，可以適當地為自己花錢，先經營好自己，保持好的狀態，自然不會對婚姻感到焦慮。因為你已經笃定自己足夠好，你給了自己足夠的安全感，不需要在對方身上索取，兩個人處於勢均力敵的狀態，才可能經營好自己的婚姻。否則，不管你跟誰結婚，最終的結果還是相同的。
從法律和經濟角度看，把締結婚姻組成的家庭，比喻成一家合夥企業。夫妻雙方在這家企業中都是股東，既要承擔企業內部和外部的風險，也要獲得合夥企業的收益。當然做生意、辦企業也要有散夥的思想準備，經營一段戀情或者婚姻更應該如此。
人不論是戀愛還是結婚，都需要學會給自己提前上一道保險。這不是為了算計對方，而是最大限度地保護我們的人身和財產安全。
我們要知道，大部分的婚姻糾紛都是可以避免的，這也是我想創作這本書的初衷，希望大家可以在情感和婚姻這件事情上進行更加理性的決策，避免讓自己後悔。即使選擇不結婚，也要學會保護自己，不至於因為突如其來的風險，給自己的生活造成負面影響。
原生家庭很重要
考察對方的原生家庭是什麼樣子，是評判男朋友是否適合結婚的一個重要維度。在決定是否要和自己的對象結婚之前，可以見見他的爸媽，了解一下他原生家庭的成長環境，了解他父母之間是如何相處的。
對方父母是否離婚不是重點，重點是他們就算離了婚，是不是也能像朋友或者親人一樣和平相處，一家人之間是充滿了善意和關懷，還是充滿了仇恨和怨怼。
結婚之前，一定要多接觸對方的父母，在和對方的父母交流時，你可以了解他成長的過程，判斷出結婚之後的婚姻模式
成長過程中的人腦習慣性的系統軟件。我們從商場裡買了一台新電腦，只是有骨架、硬件，這台電腦是沒法用的，我們需要給這台電腦先裝上系統軟件、操作系統才能正常使用。而我們剛生下來就像是一台裸機，如果沒有人給你安裝系統軟件，你就無法成長，你知道自己的系統軟件是誰編程的嗎？答案就是父母、是家庭。比如吃飯拿筷子還是拿刀叉，說話的方式，語言表達習慣，跟人相處時打招呼的方式，說話是否禮貌？待人接物是否謙和？比如不撒謊，不能偷拿別人的東西，自己做錯的事自己承擔，這些都是最初的系統軟件。這個系統軟件如果有缺陷，那就容易出現 bug，一旦有 bug，你在跟他人共同生活的過程中就容易出問題，而這樣的問題往往是難以調和的。
評估他的價值觀
除了原生家庭之外，最好再了解一下他的同事和朋友。
偶爾組織一些朋友聚會，比如一起唱歌、燒烤、旅遊等。在聚會的時候看看他和朋友們有哪些娛樂活動，他和朋友們是什麼樣的相處模式。
同時，聽聽他對朋友們的評價，這可以體現出他本人的人生觀。
聽聽他的金錢觀
另外，你還要重點觀察一下他對錢的看法。
婚姻的維系，離不了財產保護機制，對方對錢的看法會直接影響到婚姻中對涉及財產問題的處理方式。
那麼，你需要考慮這樣幾個問題：男友對錢是不是特別看重？當他需要讓渡一些自己的金錢利益時，是大大方方還是斤斤計較？如果男友很看重一些小利，或者拒絕分享自己的財富，那麼你和這樣的人結婚可能因為一些關於財產的小問題而產生矛盾，嚴重時可能會導致婚姻破裂。
評估壓力測試
找人結婚，一定要找情緒穩定的人。情緒穩定是一個男人身上特別寶貴的品質，因為他情緒穩定，他每次開車出門的時候，你心裡是踏實的，你知道他遇到什麼事都能逢凶化吉。你不會擔心他會經常與人發生衝突，即使偶爾與人發生矛盾，也會懂得體面地化解。
當然，除了上述四個觀察維度之外，還有一些普遍標準，比如對方的身體健康狀態、徵信報告、家族是否有遺傳疾病和精神類疾病等。把這些觀察到的信息進行綜合分析，可以清晰勾勒出你們婚後生活的狀態。
當然，以上所有的判斷標準都不是絕對的，沒有誰能像一把尺子一樣，丈量出誰適合作為伴侶，誰不適合。以下這些舉措或許能幫助你排除一些明顯的錯誤答案。
人的成長經歷都會在人的身上烙下深深的烙印，就像一個梅花烙一樣。可能我們這一輩子只有見過無數的人、經歷無數的事情，才會清醒地看清自己身上這個梅花烙。看清這個梅花烙之後，想明白自己想要什麼，這個時候人就活得通透了，就不再為周遭的人和事所綁架，不再通透
一個人 99% 的煩惱都來自人際關係，處理這些人際關係會不斷消耗你的能量。只有存了足夠的錢，才可以做到拒絕自己不喜歡的工作邀請，拒絕那些沒有營養的無效社交。有一天，當你有足夠的財富時，才會有足夠多的底氣拒絕他人對你不正當的索取，才可避免所有你不喜歡的人際關係，解決掉 99% 的煩惱。
愛情和麵包同時擁有，自然更好。但是，當你面臨愛情和賺錢的選擇，當二者無法兩全其美時，一定別輕易放棄事業，也別輕易地放棄自己賺錢的機會。
擇嫁給從小生活環境與你相差甚遠的男人，我建議你全方位地做好各方面的準備。你不妨去男朋友的老家看看，親眼看一看他生活的環境，真正地體驗一下他的生活習慣。因為以後逢年過節，或者有了孩子，需要婆婆幫忙照顧的時候，他的家人和家人的價值觀、衛生習慣，就會不可避免地成為你生活中的一部分。
如果你覺得你完全能接受，你做好了一切準備，那再考慮是否結婚。
第三，若是 “高攀”，務必要有自知之明。
相對於 “下嫁”，更多的女生可能會選擇 “高攀”。年輕姑娘，模樣好，性格好，遇到一個條件不錯的男生，通過婚姻脫離原生家庭，實現財務自由，這樣的案例俯拾即是。
問題在於，這種好日子長了之後，有些女孩就容易忘記自己來時的路，失去對自我價值的正確判斷，將丈夫的能力與自己綁定，覺得 “他現在之所以生意做那麼好，也離不開我吧，也許是因為我旺夫呢”。如果你這麼想，就是沒有自知之明。
在經濟條件上高攀的女孩，抱著一顆感恩的心，抱著一顆覺得自己很有運氣的心去過日子，才能把日子過好。千萬不能認為，因為你跟他結了婚，因為有了一張結婚證，所以他現在的一切都理所當然地屬於你，所以他現在賺的所有錢都是你的。
你要知道，所有的關係都是通過各取所需來維繫的，從前你的年輕貌美、溫婉體貼也許是你的價值體現，但隨著時間長了，這些 “紅利” 會慢慢消失，如果你還覺得一切理所當然，沒有趁早在舒適區裡進行自我增值、自我提升，那你如何長久地維繫婚姻呢？
我們需要積累其他的不被時間剝奪的優勢和實力，比如你是否持家有道？你是否擅長打點酒席宴會，你是否與你丈夫的生意夥伴的家眷能維繫好關係，為自己的丈夫助力一把？或者你學習了不少家庭教育理論和方法，能夠把孩子照顧得特別好？還是你的理財能力很強，可以管理好自家的產業？
想把日子過好，首先要有自知之明，知道自己身上有什麼價值，對家庭能有什麼樣的貢獻，對與你共同生活的這個男人有什麼樣的支撐和助力
只看條件選對象。畢竟 “莫欺少年窮”，也有不少女生遇到了人品和實力都不錯的 “潛力股”，兩個人一起奮鬥，日子過得和和順順。而且，有很多女生就是想做一個 “養成系” 的女友，跟男生一起奮鬥，一起白手起家。或者有些女生本來收入很好，只需要一個真心對自己好的，不在意對方收入。
這些也都是各自的選擇，沒有對錯，沒有優劣。
但如果你遇到了一个除了对你好，经济条件上却远不如你，而且能力也并不强的对象，我有几个建议给大家：
一、不要着急领结婚证。
二、千万不要未婚先孕。
三、你再测试一段时间，一定要同居在一起生活，看看彼此是否能融洽地相处，价值观是否存在鸿沟。
四、在合理的范围内，花一点他的钱，看他会不会介怀。
五、他要求跟你发生亲密关系时，如果你刚好心情不好拒绝了他，看他会有什么反应。六、你观察一下他发脾气的时候是什么样子。
七、你观察一下他喝醉后会有什么表现。八、如果全家人过年打麻将进行娱乐，你观察一下他输了是什么表现理健康水平、他的人品、他的能力，还有他与你交往的出发点。所以，我给女生们一个建议：尝试着跟自己的男友共同生活 3 个月到 5 个月，好好去考察一下他真正的为人。
谈恋爱遇到这种人，他送的礼物你需要退还吗？
从法律角度来看，恋爱期间收到的礼物要不要退，需要从以下三个维度来看：
第一，送礼物的目的是什么？
第二，送的是什么礼物？这个礼物能不能被看成彩礼？
第三，送的礼物价值、金额大小。
恋人分手的直接意思，是不想和对方结婚。这种情况下只有一种礼物法律要求退还，那就是彩礼。彩礼是以结婚为目的，送给对方的礼物。比如，有些农村地区结婚，男方必须得给女方送金耳环、金戒指、金项链，这在法律上一般会被认定为以结婚为目的赠予的礼物。只要你不想跟人家结婚了，这 “三金” 就得退给人家。
这要考虑以下几个因素：
第一，价值大小。如果男朋友买了一个 20 万元的包，那么你很可能要退还礼物。
第二，要看礼物的价值，和送礼人的收入水平的对比结果。如果对方是身家过亿的老板，给你买了几万元的包，则有可能不被认定成彩礼，分手也就不需要退还，在是否认定为彩礼这件事情上，法官的自由裁量权非常大。
第三，按照当地的风俗习惯，收到的礼物如果会被认定为彩礼，你最终没跟人家结婚，则彩礼必须退还。
凡是没有法律明确规定的，决定权都在法官手里。法律规定双方没有结婚，收到的彩礼要退还。但是，法律没有明确规定什么东西是彩礼，这就需要法官结合案件的具体事实、彩礼的金额大小、男方的收入状况、婚礼的筹备情况，以及当地的经济水平和风俗习惯等做出综合判断。
婚前财产协议的技巧#
婚前财产协议是个备受关注的话题，人们对婚前财产协议的认识存在着很多认知偏差。比如，很多人以为婚前财产协议只能约定婚前的财产，这种认识是错误的。虽然协议的名字叫作婚前财产协议，签订协议的时间一般也发生在婚前，但是这份协议既可以对婚前财产进行约定，也可以对婚后的财产进行约定。既可以把婚前归自己所有的财产约定为归共同所有，也可以把婚后自己得到的财产约定为归自己所有，还可以约定其中一部分归自己，另一部分归共同所有。
对婚前财产进行约定的时候，可以把自己婚前拥有哪些财产详细列明，并且说清楚这些财产在婚后的增值、涨价、收取的租金、变卖得到的现金等应该如何归属，甚至还可以对婚后财产的用途进行明确约定，比如我婚前首付的房子将来要出售，如果需要配偶签字，那么对方应该无条件配合签字，不得拒绝签署，对方拒绝签署应该承担什么样的责任。企业家尤其需要注意，婚前创立公司所得的股权，在婚后产生的分红、股票的增值，包括婚后股票的出售变现所得现金应该如何归属，这些内容在婚前可以详细列明。
选老婆应该如何进行尽职调查？#
一、前言
早前有一篇文章风靡网络，名曰《选老公要用哪种估值法》。该文从女性的视角出发，为广大女性朋友选择老公提供了切实可参考的筛选方法，并且引发了广泛的共鸣。正所谓兵来将挡，水来土掩，不但女性选老公需要正确的估值方法，男性选老婆也必须有一定的评估依据，这样才有助于社会的和谐发展，互利共赢。
男人从一出生开始，就走上了一条创业的道路，这个创业本质上就是经营男人自己，也包括经营自己的家庭、工作和生活。而当创业发展到一定阶段之时，大部分男人都需要引入外部投资者 —— 即女性另一半来帮助自己一起经营创业大计。
从这个角度上来讲，“男求色，女求财” 自然有一定道理，但是男性也追求女性的 “才”，这里的 “才” 未必是女性的物质财富，也可能是生活才能和精神依靠。因此我们赞同男女结合物质为基础，但是精神才是婚姻真正的追求。
正如《选老公要用哪种估值法》一文中的比喻，女性选老公如同风险投资者选择投资企业，是风险于收益的平衡。其实男性选老婆也好比创业者选择风险投资人，其中也有收益和风险的评估过程。因为你一旦拿了风险投资人的钱，投资人便成为了你的股东，会对你的日常运营和经营战略提出一定的期许，给予建议，甚至影响你的管理大权。
一旦选错了投资人，不但男性的创业之路不能走得更好更快，反而有可能出现方向性错误、前功尽弃。投资人甚至还可能跟你反目成仇，夺走你的管理大权，重新引进外部管理人。你的创业大业有可能毁于一旦，且名声一败涂地。
基于此，我们建议男性也应该谨慎选择投资者，做好对潜在投资人的尽职调查，一定要选择契合自身长远发展需求的投资人。如果不合适，宁愿暂缓引入投资者，依靠自身发展。下面，我们给出具体的操作建议。
二、投资者分类
做为创业者，必须上的一堂课就是了解投资人的不同分类和投资偏好。按照《选老公要用哪种估值法》的分类，女性可分为三种主要投资模式。即：
【1】绝大部分女性属于较成熟的 VC 投资人，投资目标是具有基本盈利能力且具有高度成长性的男人。
【2】部分天使投资人女性，愿意去选择一个一穷二白看不到未来的男人。
【3】少量只关注极品蓝筹股的女性，即：盈利能力达到巅峰的男人，比如豪门公子与顶级富豪。以及专注于 pre-IPO 的 PE 投资类女性。
男性创业并不容易，创业者都希望自己在一穷二白之时就能遇到一个好的天使投资人，但是不得不承认这类女性毕竟是少数，最近的例子是李安在成为知名导演之前就遇上他的妻子，并和她走到现在。如果男性有运气碰到这样的天使投资人，我们建议你要好好珍惜，因为不是所有人都有你这样的好运气。同时，男性也需要好好努力，虽然许多天使投资人当初投资时候，很可能并没有期望该笔投资能够有多大回报，但是你至少应该让她的投资保本吧？如果你还有幸创业成功，让她的这笔投资翻个好几倍，那就是创业者和天使两者皆大欢喜的局面了。
其次，男性也应该承认大部分女性都属于成熟 VC 投资人这一个事实。所以男性应该理解一个道理，即女性 VC 投资于你的时候是有一定期望值的，她們希望投资在男性身上的回报最好不要低于市场的平均值，因为她們是投资人而不是慈善家。更重要的是他们还背负着来自于 LP（包括父母和社会）的压力，如果投资于你的回报严重低于她们的初始预期，则最终很可能出现双方都不愿看到的局面。
需要指出的是，男性创业者应该避免盲目自大的心理，即当你还处于天使阶段就希望寻找一个 VC 投资人，这是创业者很容易犯的一个错误，因为他们往往觉得自己完美无缺，却没有站在投资者的角度来思考问题。创业初始总是很难，大家都有体会，但在这个阶段，除非你是富二代，你可能就只能去碰运气找一个愿意青睐你的天使投资人，或者就是埋头苦干，努力创业，把自己做大做强，然后准备未来吸引成熟的 VC 投资者。
最后，男性必须警惕第三类 —— 只投资极品蓝筹股的女性。这类投资人虽然总体占比不大，但是数量上有明显上升的趋势。最要命的是，这类投资人在你需要的时候从来不见踪影，当你不需要的时候，却往往步步紧逼于你，并且不能给你带来任何真实有用的价值。虽然实际操作上很难，但是我们建议男性要认清这类投资人的居心和目的，不要被其外表所迷惑。若一旦不幸引入了该类投资者，通常的做法是花费高价回购股份或者是严格控制她的投票权和管理权。但通常情况下，这或多或少都会对你创业大业產生不利的影響，因此你最好在一開始就保持謹慎。此外，專注於 pre-IPO 的 PE 投資類女性確實存在，你不得不承認這類投資人有其存在的合理性。但是，我們認為，在任何情況下，她們絕非男性投資者的首選。
三、对投资者的尽职调查
投资是一种艺术。有经验的投资人还会告诉你，风险投资投的就是人。事实上对投资者进行尽职调查同样也是一门艺术，这和投资者选创业者并无区别，只是双方位置互换。作为一门艺术，事实上无论是投资还是选投资人都不存在一种永远灵验的公式或者模型。《选老公要用哪种估值法》给出了女性四种可参考的估值方法：包括 1. 市盈率估值 2. 价值 + 成长的估值公式 3. 收益率估值法 4. 基于资产估值法。
但是我们很负责任的告诉所有女性投资者，若你希望仅仅依靠这四个公式就找到我们中间适合你的好老公，那永远不会成功。这些公式是否有用？答案是：有，你可以用这些公式来计算然后说服 LP，帮助你拿到投委会的赞成票。但是投资的核心是投 “人”，即不是你能看得到的相关固定资产。归根结底，这些资产随时可能付之一炬或者被转移，所以他们并非 “固定”。而 “人” 才是创业能否成功的关键，好的创业者能够卧薪尝胆、从头再来。当然，这类极少数的优秀创业者也是极为枪手的，根本不缺投资。
我们这里讨论的是那些还在路上的大多数普普通通的创业者，他们在面对女性 VC 投资人时应该如何进行尽职调查。具体而言，我们需要考察如下方面：
1. 过往历史
一般了解一个投资人，我们首先可以了解其过往的投资历史，即一女之前谈过几个男朋友、分别是什么样的人、谈了多久、最后为何分手、有没有劈过腿做过小三等等。这些信息基本上可以让你大致了解对方的思想、品味和习惯等等。但是有几点必须注意：
A）投资者本身是在不断成长和走向成熟的过程中的，因此男性没必要过于追究女性过往的婚恋史。很多女性在早期的感情史上教过学费，这是可以理解的。你毕竟是同現在的她談戀愛而不是以前的她。
B）大部分投资者较为强势，不愿主动向你披露相关信息。尤其是在认识初期，女方往往不愿披露历史信息是因为她们不希望这些信息影响你对她们的感受，或者是对你还不够信任。当然也有可能是她们故意隐瞒了一些负面信息。对于这一点，建议男性通过循序渐进的手法慢慢了解，必要的时候还可通过第三方信息源加以确认。
C）对于过往历史过于简单和过于复杂的投资人须小心。即一女告诉你她从来没有谈过恋爱，或者谈过 N 次恋爱（N 大于 10）时，你需要额外小心。如果该信息属实，那说明对方很可能过于单纯或者经历过于复杂。建议进一步进行深入调查。
2. 给 TS 的时间
一般而言，当风险投资对你经过了一段时间的考察、内部讨论和研究之后会发给你一个 Term Sheet，简称 TS，中文可以翻译成 “投资意向书”，这表明投资人对你的认可，一旦经过进一步审核，相关要素符合投资者的判断，投资人就会投资于你，也即进入谈婚论嫁的阶段。
在如今的婚姻市场之中，男女从相识、恋爱到谈婚论嫁时间不一，市场也给予了较为宽泛的接纳度。有人认识才几个月就结婚，即所谓闪婚。也有人恋爱谈了十年八年的也不是没有。抱着认真谨慎的原则，我们认为通过一定时间的恋爱，加深双方的相互了解是非常必要的，恋爱时间不宜太短也不宜太长，具体则因人而异。总之，投资人和企业双方都有了一定的了解，形成一定的共识，才适合进入下一步。
此外，需要说明的是，投资人给出的意向书在法律上不等同于最终的投资合同，因而在一些情况下，投资人最终无法实现自己的投资承诺。这一情况在部分投资人中的发生概率尤为高，甚至可达 50% 的毁约率，并且近年来整体上呈增长趋势。这其中有男方的因素，有女方的因素，更多可能是双方家庭的因素。这也是为什么我们强调对投资人进行尽职调查的重要性。总之，创业者即便见到了 TS，也不能高兴地太早。
3. 决策力和 LP 组成
研究投资人必须了解风险投资的组织架构。风险投资基金的钱一般来自于 LP（Limited Partners，即有限合伙人），他们是基金的出资方，因此或多或少对投资决策有说话权。此外，几乎所有的风投基金一般都设有一个投资委员会（Investment Committee），他们通过投票决定是否最终于投资一家企业。而投资委员会一般由风投的合伙人和部分 LP 代表组成。所以。我们建议创业者了解投资人所在基金的 LP 和投委会分别是谁，即了解投资人在整个投资决策中所扮演的角色和重要程度。
谈恋爱到一定阶段时，了解女方的 LP，即父母家庭背景等非常必要。有时候，往往是他们决定了你们是否能够结婚、以及未来结婚的幸福程度。这也是为什么在中国，男方和女方在结婚前见双方的父母是一种传统。此外，你也可以通过了解女方的 LP，侧面了解投资人的情况。当然，见父母的时机也需掌握好，太早太晚都显得不够正式，另外一旦对方父母像某些电视剧里一样不同意你们结婚，你还可以尽早掉转方向。
4. 增值服务
创业者在选择投资者时须了解对方能够带来什么样的增值服务，常见的包括为企业引入管理顾问和行业专家、提高战略规划、为企业介绍客户供应商、提供高管培训、政府关系和行业资源等等，总之这些都有利于创业者的进一步发展。由于如今市场上的好项目不多，投资者相互抢项目竞争激烈，部分投资人往往在增值服务方面给你画大饼，最终却无法真正实现，这一点尤其值得注意。
男性在恋爱过程中可适当关注女性的相关特长和技能，如打扫卫生、买菜做饭、讨价还价、琴棋书画、按摩敲背、教育下一代等等。不同项目可给予不同加分，前提是这些技能在婚后得以延续和落实。
再一次指出，在实际情况中，尽职调查包含但不限于以上四点，切不可照搬理论，而须理论联系实际，带着发展的眼光看问题。
四、谈判的艺术
如前面所述，一旦投资者给出投资意向书，投资人和创业者往往进入对于投资细节的谈判过程。尤其是围绕投资意向书中涉及的企业估值、入股比例、董事会设置、分红和赎回条款等等，双方将会展开各种讨价还价，而这是一场斗智斗勇的博弈。
1. 估值及谈判的筹码
投资人会通过各种方式对你进行估值，包括但不限于之前提到的四种方式。男性会尽可能在谈判中提高自己的估值水平，也就是卖个好价钱。所以男性首先需要了解自己到底拥有什么谈判筹码。
A）自我评估。
我们建议男性先客观评判自己的价值在整个市场中所处的地位。如果男性的各方面条件均处于市场平均水准之上，我们建议你在谈判过程中可以提高要价。如果你的条件不佳，我们则建议你放低门槛，或者为一些加分选项继续努力。一般来说，一套位于市中心的物业很可能使你从市场排列倒数位列 10% 瞬間擊敗 90% 的對手。
同樣，男性還需自我評估是處於價值上升還是下降的通道。正確的投資方法在於高拋低吸，但是這只存在於理想狀態。大部分女性投資人青睞處於上升階段的投資對象。對於暫時處於下降通道的男性，許多女性往往顯得十分短視。這與大多數女性投資者天生厭惡風險有關，這一特點的另一種說法是 “缺乏安全感”。
基於此，我們建議男性在處於上升階段時大可提高要價，若處於暫時的低谷時，則應回避主動接觸投資人，因為這個時候你的談判籌碼是很少的。
B）換位思考
男性換位思考的目的在於理解女性在投資決策中所背負的壓力和心理活動。大部分女性投資人背負的投資壓力主要在於錯過好項目的壓力、投不出項目的壓力、基金管理期限面臨結束的壓力。即女性投資人能否在有限的適婚期找到好的結婚對象，並且最終在競爭中勝出，成功嫁給對方。
聰明的男性通過試探和判斷女方所承擔的壓力大小來獲取合理的要價。但是這一方法不適用於少數投資期限超長，並且不在乎投資結果的女性投資者。
還有部分男性通過營造一種自己被許多女性投資人爭搶的假象來獲取青睐。這一方式有時候可能會靈驗，但是我們不建議男性進行效仿。因為任何過高的估值都會出現價值泡沫，泡沫破裂則可能引發感情破裂。
C）談判節奏
談判的藝術往往在於節奏的控制。男性投資人主動出擊尋找投資人時，大部分情況下都會碰壁，因為你一旦主動出擊，則你已經處於一個弱勢的被投資方地位。正確的方式在於通過廣告、公關、良好的口碑和品牌形象等吸引投資人主動找上門來，這個時候，男性就會擁有較大的談判籌碼。
在雙方的談判過程中，建議男性初期不必表現出過度的熱情，因為這個可能使投資人趁機壓低你的估值。正確的方法是有理有節、張弛有度。但也不能忽冷忽熱，使投資人對你喪失信心。當然，必要的主動出擊仍然是有必要的，前提是男性已經充分了解自己所擁有的談判籌碼。
D）談判的技巧
成功的談判的實際上不存在技巧，關鍵是掌握良好的心態。我們認為對於男性來說，良好的心態是在合理的區間範圍盡量爭取較高的投資估值，而不能過高。由此，男性應該盡可能地向女性投資人展示自身的優點，尤其是隱形但是容易被女性忽略的優點。對於自己的缺點，男性也沒有必要避諱，因為這些往往也難逃過女性投資人的盡職調查。但是聰明的男性善於將自己的缺點轉化為優點，例如：平時比較宅 = 不會出去招蜂引蝶，不夠浪漫 = 不亂花錢，長得不夠帥 = 帶出去比較安全等等。
2. 入股比例和分紅
在資本額度一定的情況下，女性投資者時一般希望獲得盡可能高的持股比例，以擁有足夠的說話權。男性需明白，股權可以出讓，但是控股權必須掌握在自己手中，這是談判的底限。控股權一旦旁落他人，最壞的情況是男方被淨身出戶，露宿街頭。這個時候你只能期盼再遇到一個天使投資人。
此外，分紅比率也是需要雙方事先約定的。大部分女性深知自己的投資不太可能通過 IPO 進行退出，因此她們一般會要求男性對其工資收入進行分紅，分紅比例從 50%-100% 不等。保持一定的分紅比例有助於維持良好的投資者關係。但是男性也應該明白，過度分紅不利於企業長期發展，因為你可能沒有足夠的流動資金進行再生產，並且難以抵禦行業波動。這一點女性投資者往往難以理解，因為她們普遍認為分紅其實是幫助男性更為有效地保管資金，並且避免了男性走上歧路。所以建議男方需要對女方動之以理，曉之以情。
3. 回購條款
大部分女性投資者在對男性投資時，都不希望看到投資被男方回購的結果，也即雙方一拍兩散，分道揚鑣。但是鑒於市場的眾多不確定因素和從理性投資的角度出發，投資時事先約定回購條款即婚前財產公證是有一定必要的，因為該條款從法律角度保障了投資雙方的利益不被侵害。
但也有相當部分人對此表示感情上不能接受。我們認為有兩種情況下可以忽略回購條款。一是雙方中任何一方都不擁有不動產。二是雙方願意承擔投資一旦失敗時所帶來的風險因素。
4. 排它性
風險投資人給出的投資意向書一般是具有排它性的，即她們要求男性在談判過程中斷絕與其它投資人的接觸，以保證自己的優先選擇權。無論從法理還是情理出發，這一點都是合理的。但是，如我之前所提及的，投資意向畢竟不能等同於真正獲得投資。
經常發生的情況是，女性在對男性表達投資意向後，最終卻另投他人。由於排它性條款的存在，男性在這時往往已經斷絕了和其他女性的聯繫，所以不得不重新開始其她接觸投資人。更為致命的是，女性風險投資人一般是群居動物，一旦有人聽說你獲得了投資意向卻最終未獲投資，幾乎所有的投資人都會馬上獲悉，並且本能地懷疑你的業績存在某種硬傷。這一點可能使得男性陷入極為被動的境地。
對於此，我們建議男性謹慎對待排它性條款。在不能回避的情況下，也可以通過其它多種手段為自己留下一條後路。具體方式由於非本文重點，在此不一樣詳述。
选老公要用哪种估值法？#
一、 前言
从人类天性来讲，男女的需求是高度统一的：即都是好色又好财，物质为基础，精神为追求。社会观念与社会规则改变了成年后的男女，使其向不同的方向发展：即，男求色，女求财。
中国发达城市，包括韩国，日本全亚州的国际大都市，即使男女比例不失调的前提下，“剩女” 现象极其普遍。除了个别是真正不想结婚外，大部分都是想结却找不到合适的对象。究其缘由，本质上是有一种观念在起作用，即男女经济收入要达到一个怎样的平衡，大家才认为：“男可娶，女可嫁”。说得好听点，就是男要达到怎么样的价值，女方才会认为是可以嫁，嫁得不亏。因此女性选老公，正如同风险投资者选择收购企业，是风险于收益的平衡。
注意，女性这笔风险投资绝对属于战略投资，除极特别的情况，通常不能实现普通财务投资人的套现退出，一锤子的买卖，实属高危投资的典范。
分大类讲，女性分三种主要投资模式。
【1】绝大部分女性属于较成熟的 VC 投资人，即：投资目标是具有基本盈利能力且具有高度成长性的男人。这类男人在生命周期中属于发展期，前景广阔且目前价值低估。
【2】当然，不排除有部分女性作为天使投资人去选择一个一穷二白看不到未来的男人，但是罕有成功案例（2000 多年前卓文君投资蔺相如属于经典成功案例）。
【3】还有少量女性只关注极品蓝筹股，即：盈利能力达到巅峰的男人，比如豪门公子与顶级富豪。这类投资人大多拥有极致的资本（如，极品美女、影星、选美皇后等），但是投资人之间竞争十分激烈血腥，大多铩羽而归，就算成功也是无法控股的小股东。
没有专注于 PRE-IPO 的 PE 投资类女性。一旦男人 IPO 变成公众持股，则手上的股权尽管市值暴增，但无法 100% 控股专属，且股东之间战斗激烈，大股东也搞不定小股东，因此即便此类情况比比皆是，但是毕竟不是女性投资之初衷。
二、 对男人的估值
估值是投资成败的基石。介绍几种基本估值方法，供占绝大多数的第一类女性投资人参考采用。
- 市盈率估值
当前价值估值必须结合市盈率的概念。市盈率就是市盈率是男人市价与盈利的比率：
市盈率 = 市价 / 盈利
e.g. 如其他女性投资人愿意为一男付出的所有（包括感情时间金钱肉体）总体打包折价为 100 万元，而该男本年 EBITDA（息税折旧摊销前利润，即该男年度毛收入，包括奖金工资投资收益上街捡皮夹等等）为 10 万，则该男市盈率为 10 倍。
估值逻辑：参考行业平均市盈率。即看其他女性投资人为类似职业、收入的男人付出多少倍市盈率。平均大于 10 则该男价值低估，小于 10 则该男价值高估
注意：若该男特帅、特幽默、特体贴、特文艺、特有内涵，则给予一定市盈率溢价。建议一般不宜溢价过多，毕竟上述因素过于主观，难以量化和持续。 - 价值 + 成长的估值公式
拥有巨大投资价值的男人必然是价值与成长性的结合，结合二者的估值方法避免了市盈率估值的静态。应用一个很简单的公式如下：
（价值 + 1 年内成长）/2 = 当前价值
拓展为：
（今年业绩 × 市赢率 + 明年预测业绩 × 市赢率）/2 = 当前价值
e.g. 一男 2007 年收入是 10 万元，2008 年预测收入是 12 万元
行业平均市赢率是 15 倍，他很帅很幽默很温柔很体贴是好男，看高 3-5 倍， 按 20 倍算，计算结果是：
（10×20+12×20）/2=220 万元
然后看他的市价，如果其他女性只愿意付出 100 万的资源去收购他，你简直就是大马路上拣钱，果断付出 120 万的资源买进不做空；在 120-180 万之间的震荡调整区，这里应该若即若离暧昧暧昧做高抛低吸；超过 200 万就应该出货，不要再考虑什么未来成长，出价高被套牢就完蛋了。
但大家要记得，这种算法只试用于当前就有价值的成长男。目前没稳定收入的、失业的、事业职业走下坡的无视。价值 + 成长，缺一个都不行。另外，如果要计算该男超过 3 年以上的预期成长，应该考虑到无风险收益率和通货膨胀因素，选择合理的贴现率进行贴现。鉴于其复杂性，就不展开讲了。 - 收益率估值法
该估值方法又多被称为 “可比系数” 法，即简单应用一些标准系数来确定男人价值。这种估值的基本理论基础是：男人的收入不会全部用到女人身上，女性能享受到的合理收益才对各位女性投资人更有意义。
首先，如何定义男人的收入至关重要。目前有多种说法，包括：自由现金流 EBITDA (息税折旧摊销前收入)，息税前收益（EBIT），税后收益（EAT），息税折旧摊销后收入（EAITDA）。为避免各位女性投资估值偏差，建议使用 EAITAD，即：Earningafterinterest, tax, depreciation and amortization。
收益率 = 实际支付收益 / EAITAD
e.g. 一男在在支付完信用卡利息、车房贷利息、税、孝敬父母兄弟、给领导送礼、抽烟喝酒应酬等一切开销，以及他以前购买的房车耐用消费品折旧摊销后的年收入为 2 万元，今年用到你身上的钱（包括请吃饭送东西旅游约会开房间等等）为 1 万 5 千元。则：
收益资本化率 = 15000/20000=0.75
若与你上任男友在一起时你的收益率为 0.5，则该男估值更高；若行业普遍收益率（和你差不多的女性投资人收益）在 0.1~0.3 之间，则该男为买入评级，普遍收益率在 0.8 以上，则该男为卖出评级。 - 基于资产估值法
资产估值在当前比较流行，即基于一男现有资产的价值对其进行估值。资产估值的方式有很多种，包括公平市价法（fair marketvalue），公允价值法（fair value），账面价值法和清算价值法等。
各位女性投资人对此估值方法比较熟悉，主要提醒几个估值要素：
a. 变现能力折扣
对于一男拥有的资产要详加分析，如其拥有大量受限资产，比如交易受限类股票资产，都要乘以相应的折扣系数。
e.g. 一男持有市值 2000 万公司股权但不能交易，市场平均受限交易股票折扣系数为 33%，则该男子实际该部分资产价值 = 20000.33=660 万元。
b. 账面价值与公允价值
e.g. 一男于 2008 年以 60 万元购入奥迪汽车一部，以 200 万元购入上海长宁区住宅一套，则根据市场公允价值，（预计未来一年内汽车折旧 50%，房产增值 200%）计算：
当前账面价值 = 60+200=260 万元
未来 1 年内实际估值 = 60（1-0.5）+200*（1+2）=630 万元
则女性投资人在当前投入相当与 260 万元的资源对该男进行平价收购，将在未来 1 年内获取 370 万元的资产溢价收益。因此有车无房的男人并不是良好的投资对象，有房者资产溢价前景十分良好。
c. 财务报表的误区
以账面价值估值的最大风险来源于男人财务报表分析不透彻。特别需要注意的是以下几个科目；
“非经常性损益”。比忽悠年收入 10 万，实际包含撞狗屎运上街捡的 5 万，该收益不可持续。
“主营业务利润”/“营业利润”。如一男当咨询顾问年入 6 万，晚上出去卖唱年入 10 万，则要详查他主营业务到底是卖唱还是干咨询的。然后才能用相应行业的平均市盈率进行估值。
对投资类损益和资产的剥离。炒股炒房炒期货黄金外汇艺术品国库券红木家具普洱茶的，都属于刀口上舔血的，今天富明天穷。估值时候都应把相应科目剥离，规避风险。—— 关于财务报表分析的技巧实在太多，难以详述了。
三、 投资的艺术
上文粗略介绍了简单易用的四种估值方法，合理地进行综合应用可以大大提高女性投资人的投资成功率。但是估值从来就不是科学，绝大部分的结论都建立在对未来的估计和推测之上，因此也很难说精确；投资是一门艺术，很大程度上取决于投资人自身专业能力、估值理念、投资偏好和眼光。在此，还要引申几点对男人估值中应考虑到的问题。
- 题材溢价
若男人具有相当的炒作题材，则市场估值将普遍看高一线。比如是名门之后，体貌无双，才艺出众，家务无敌，幽默诙谐，左右逢源，温柔专一等等，可以给予适当的估值溢价。因为这些题材带给女性投资人相当大的隐性收益。注意题材在估值中的占比确实不可过高，失败的案例包括杜十娘误投了李甲，王菲误投了窦唯，阿娇误投了陈冠希等等。 - 风险控制
任何投资都有风险，因为未来不可预测。这点即便是完美的估值也不能规避。包括：非可控风险与可控风险。非可控风险包括，男人的非正常死亡、重大疾病、战争、官非、经济崩溃等；可控风险包括：其他女性投资人暗箱操作、男人主动争取上市、财务报表造假、审计风险等等。通常情况是男人采取向另外的女性投资人定向增发的模式，则原股东股东权益被严重摊薄。
对于风险控制，只有三点建议：a. 做好投资组合，不要把鸡蛋放到一个篮子里。女性应投资相当部分的自身资源到自己的职业、爱好、朋友、亲人，以免投资男人失败就一无所有一败涂地；b. 永远以低价收购。评估自身的投资实力，只购入价值低估的男人，留出足够的利润空间，不要被高价进货被套死。c. 投资资源分步到位。女性投资人容易一出手就砸出所有资源，但是万一由于估值不准就无法退出。比如看好的男人只是在男朋友阶段，就少付出点时间精力体贴关爱，等签好投资协议之后（结婚）再倾其所有。 - 投资后的整合
投资后的整合也是并购的成功关键因素。首先，男人都有父母，如何处理好与这两位原始股东的关系直接决定你男人的未来的经营效益。其次，作为投资人，如果女性能重新整合该男既有资产资源以发挥其整合效应（如协助男人经营人脉、搞好男人内控）等，将使投资人未来收益最大化。这就是具有高附加值的投资，十分有竞争力。第三，文化与管控。并购成败也取决与投资人与投资男二者文化软环境是否融洽，内部管控机制是否合理。和谐的关系可以最大限度降低男人 IPO 的冲动与其他女性投资人的冲动。还举这个例子：卓文君一纸文章打消出于盈利高峰的蔺相如引入第二位女性投资人意图，正是文化与管控的成功。 - 退出机制
女性投资人一般不愿意考虑退出。但为部分有特殊需求投资者介绍以下退出方式：A. 股权回购。即男人以现金或资产向女性投资人进行股权回购，综合考虑女性投资人的付出（青春肉体爱情及其他）来支付对价。通常方式是付青春损失费和房子归女方。B. 男人 IPO 后二级市场退出。即男人变成公众持股后向其他女性投资人出售拥有的股权，并获取股权溢价收益。C. 通过诉讼及其他非常手段强行退出。包括离婚官司，雇佣私家侦探捉奸等等。不在此详述。
投资者如何相亲成功率高#
在一次沉痛而失败的恋爱之后，哥终于踏上了相亲这条不归路。本文基于个人经历和思考而成，认真而不失诙谐，期望能给大家带来一些思考和启发，建立科学的相亲观，在生殖竞争的崎岖小路上旗开得胜，早日抱得美人归。
1. 科学相亲观之渠道建设
相亲的第一步，不外乎是在各种场合亮明单身身份，最大程度释放求偶信息，四处放浪发骚。给人留下深刻印象的好处是如果对方身边有待字闺中的美眉资源，就会第一个想起你。跟所有其他的营销一样，人肉的营销同样需要建立起强大的分销渠道。只有掌控了渠道，才能保证有源源不断的美眉可以泡。这样即使单次成功概率低，只要基数够大也总会撞上死耗子。一句话，渠道建设是相亲之可持续发展、科学相亲观的关键，光棍们切不可等闲视之。
鉴于营销的对象是个人，如假包换只有一个，没办法像零售一样大规模、多地同时陈列展示以勾引潜在消费者，所以基本只能靠口碑营销。而在个人营销领域，最大的渠道就是你的朋友圈。那么如何评估渠道的质量呢？一般来说评估渠道质量可以参考以下指标：渠道本身的形象，渠道可信度，目标市场的覆盖能力，推广积极性，撮合能力等等。好的渠道最好能四者兼顾。因此相亲的主要任务就是多认识热心肠的哥哥姐姐弟弟妹妹大叔大妈，尤其是性格好、圈子大、资源多、对你有正面评价的大哥大 / 大姐大型已婚人士。在相亲人脉中，这些重磅人物简直就是 “渠道中的战斗机”，在你的渠道建设和人际维护优先级序列中要确保排在第一位。
逻辑很简单。因为已婚人士看未婚男女总是带着种天生的优越感和同情心，如果恰好又比较欣赏你，那你在他 / 她的圈子中被推广和辐射的概率大大增加，基本上等于成功了一半。最后总结陈词：获得渠道认可和粘性是自我推销的第一步，也是最关键的一步。子曾经曰过，得渠道者得天下 —— 美眉。
2. 正确的心态
我们这些凡夫俗子中的绝大多数都会经历被抛弃、被践踏和被宠爱的不同组合。被抛弃并不代表你有多差多么不受欢迎，被践踏并不表示你有多卑微，被宠爱也并不表示你多有魅力。痴男怨女必须清楚：悲欢离合，不过是上帝玩弄我们的概率游戏而已。
张爱玲曾说 “不管你的条件有多差，总会有个人在爱你；不管你的条件有多好，也总有个人不爱你”，异曲同工。（没考证，考据癖不要骂我哈。）其实我想说，张氏境界哪赶得上我，什么条件好不好的，多俗气！所谓条件好与不好本身就带了一定的社会偏见和个人判断，本无公论。再说条件好与不好，跟爱与不爱半毛钱关系都木有！
哥也曾在相亲过程中饱受折磨，太多的人直言痛斥：“你这种活该找不到女朋友”“怪不得找不到女朋友”“丹华你不能这样啦，这样怎么可能找的到？”“你太幼稚了”“你太固执了”…… 各种负面各种打击不一而足，哥最后还是茁壮成长起来了。所以，一定要摆正心态，痛苦中一定有正能量出来，一定有回报。不要太在意别人的看法，毕竟生活是你自己的，别人只负责不负责任的点评和观看。我们要做的是在万千打击中重新认识自己，发现自己，在相亲的过程中成熟、升华，找到对的那一个。
哥不是暴露癖，但为了广大光棍们的相亲心理健康着想，哥还是义无返顾地将自己惨痛的相亲史暴露一部分给列位看看，以增强大家的信心。请看哥的吐槽。
拒绝哥的女生有千千万万，但总结起来不外三种模式。第一是普通女青年，直接不回短信不接电话。第二是文艺女青年：我觉得你能找到更好的，属婉约派，杀伤力相对小。第三是二逼女青年，逻辑最混乱杀伤力也最大：你真的很好，我们还是做朋友吧。当然也有例外的，有女青年在几番往来之后这么回复我：你吓到我了。哥很纳闷，妹纸你到底是被哥那自由而猥琐的长相吓到呢，还是被哥自由而猥琐的灵魂吓到了？若是前者，那是哥的不幸，若是后者，那就是她的不幸。也有女青年比较单纯，听哥滔滔不绝口沫横飞时偶尔冒出一两个脏字，就下结论说哥比较粗俗。哥当时一口气没上来就直接晕过去了，悠悠醒转后哥很恶毒地想：妹子如果你听了两个脏字就认为哥很粗俗，只能表明你对文雅的理解太他妈粗俗鸟！
在太多次被拒绝以后，哥无可救药地变态了。于是就有了这篇文章。哥的动机很单纯，就是想用哥的悲催经历来鼓舞广大还在泥潭里苦苦挣扎的单身汉们。
3. 洞察男女之事的本质
男女之事，女人找的是资源和投入承诺（即安全感），男人找的是忠诚、支持和繁殖价值。两性的共同点在于对于稳定的追求和渴望。这就是所谓正确的时机。时机不对，纵使天时、地利、人和皆完美，亦难成正果。生理结构的差异和人类社会的长期进化决定这一规律，决定了男女之事的复杂性。
男女矛盾的根源在于，男人往往错在用自己的理性去把握女人的感性，而女人的特点却相反，以自己的感官感受去判断男人的理性。两性的价值体系完全不同，这是战争的根源。只有当火焰的温度压过了战争的阴云，方才有戏。此之谓缘分。
两性之间本不应是战争，可现实的的确确演化成为战争。我喜欢你你不喜欢我。你喜欢我我不喜欢你。我对你没感觉。你为什么不爱我我对你那么好。醒醒吧，接受吧，这就是游戏规则。伤害和伤痛是难免的。我自己使用的解决伤痛的办法比较残忍：在鼓起勇气之前，先拿刀把自己的心扒开，剁碎，要多碎有多碎。这样对方再捅刀子，新伤害的边际痛苦（负效用）已经很低，低到可以忽略了，因为已经是一堆碎片了，再砍还是碎片。你说我傻逼变态，那简直是抬举我了，我连傻逼都不如。
4. 科学相亲观之相亲三大定律
有了高质量的推广渠道，有了正确的心态，再加上哥传授的无上智慧 - 男女情事的本质帮你提高认识，下面就可以传授哥自己发明的相亲三大定律了。
追求异性的方法从原理上来说，可以分为两大类，一类是以对方为中心，收集信息研究潜在客户的择偶心理和偏好，调整自己的战略战术方式方法去适应并取悦对方，暂且称为适应性方法。另一种是以自己为中心，找到并培养自己的关键魅力特质，通过适当渠道面对目标市场精准投放，以吸引合适的相亲对象。
（1）相亲第一定律：追女的最高境界是吸引她来 “追你”。
轻易到手的东西都不会珍惜。追求过程中付出的成本越高，过程越艰辛，得手后越容易珍惜和坚持。追女的核心技巧不是甜言蜜语，不是死缠烂打，而是若有若无的 “勾引”。每天一两个短信，但绝不深入，又保持超过普通朋友的频率和关注度。精心营造一个 “追的氛围”，但又不着痕迹，没有表白，只有无穷无尽的暧昧。这是死缠烂打战术的升级版。总有一天，女生会突然发现你的好，或者突然非常需要有人陪着聊天，去旅行，去医院。我一向不赞成只有一个人主动的恋爱过程，主动发短信打电话邀约的人最被动，风险最大。绝大多数相亲过程是男士主动，女士只需坐等对方的行为信号。这一点让很多男士摸门不着：太热情吧，有点假。太矜持吧，似乎又显得冷淡如果。实际上求偶的男士们大可不必担心，如果对方有意，会给足够的暗示鼓励你向前走。如果一段时间交往后感觉不对，总是很冷淡，直接风紧扯乎，绝不可恋战。大家都是成年人了，不要玩那种追了两年还磨磨唧唧态度不明的游戏。何苦呢，天涯何处无芳草。人生苦短，要放眼整个森林。
推论一：不要过于沉迷，不要失去自我，不要急于表白。
有人在追女过程中，对女孩子惟命是从百依百顺，如临深渊如履薄冰。这种结局通常都很惨。为啥？很简单，女生没有安全感。安全感是跟 “控制 —— 被控制” 关系密切相关的。大家知道，在一个权力（或时髦点叫领导力）系统中，有两个角色 —— 领袖和追随者。领袖决定前进方向，激励追随者去实现他的梦想。追随者负责崇拜、执行和跟随。追随者知道自己的位置和方向，因而有安全感。而领袖往往是缺乏安全感的。这也能部分地解释为何极权型的领袖往往生性多疑。如果你认为女孩子很完美，在你心中如同女神一样，已经神魂颠倒，失去了自我，那很抱歉，你现在已经处于追随者的位置，而对方自然处于领导者的位置，自然就没有了安全感。作为追随者，你会下意识地掩藏自己的本性和光芒，女生看不到你的本尊，看不到优点和缺点，看不到一个活生生的你，真实信息的缺乏也会直接导致女生的不安全感。所以，绝对不要仰视，至少做到平视。
不要过早表白，说的是节奏问题。除了少数强势女生外，多数女生心理上偏弱，不愿承受压力，不愿主动做决定，尤其不愿明确拒绝或接受你。因此在暧昧阶段一定要 hold 住，不要急吼吼地说我喜欢你 / 我爱你之类的傻话。因为话一旦挑明，就没了回旋的余地。逼着对方做决定的唯一下场就是女生感到压力，进而产生不适感，脱口而出：你人真的很好。这就杯具了。比较对路的策略是，交往，小暧昧，暧昧升级，偶然的花前月下就牵手了，就接吻了，就滚床单了，就领证了，就有娃了，如此则水到渠成自然而然，事就这样成了。
（2）相亲第二定律：人都是很贱的。
得不到的永远是最好的。邻居的菜最香。别人的老婆最好。看着自己老婆的缺点，想着别人老婆的优点。因为陌生而相爱，因为了解而离开。我们被一些精心设计的小把戏感动的稀里哗啦，心理的防线顿时崩溃，于是亲密感、归属感、信任感以及乱七八糟什么感油然而生，于是冲动之下做出了人生中第一等重要的决定。这点想想都觉得非常滑稽非常不可理喻。但很可惜，我们他妈的天生就是这样的人，我们身边也充满了这样的人，我们要追求的异性多半也是这样的人。这决定了即使我们看的很清楚，但依然不得不遵循这样的游戏规则。往往，理智的人会用理智来做决定，感性的人会用感性来做决定。因此，对应的追女策略就是对症下药。
推论一：谁先动心谁死。
先动心者，先进入状态，自身化学反应热烈激荡，另一方则理性尚存，冷眼旁观，自然会夸大缺点，乱下结论，越看越觉得做作、不顺眼。差别在于，女方先动心，男的多少会愧疚、感动，依然会有丰厚回报给女方，即使不爱。若男方先动心，那基本没戏，因为女人是感性的动物。有读者提到如果两方都装着不心动肿么办。我的建议是心动者要控制自己，不要过于投入和热情，根据具体进展释放自己的能量。
（3）相亲第三定律：选择是相互的。
相亲是个互动过程，了解对方，也了解自己，通过不断的试错去了解什么样的人适合自己。所以，千万别忘了别人有选择的权力，自己也有选择的权力。需要反思自己的各种欲望、想法和情绪反应，努力